Логин:
Пароль:

 
Форма входа
Что нового на форуме
Приветствую Вас Новичок | RSS
 
Меню сайта

Мини-чат

Наш опрос
Ваша оценка сиквелу Dead Space 2
Всего ответов: 3

Друзья сайта
 
 Half-Life
Half-Life: Confession
Gonome
HO
Добавить кнопку
 

Анегдоты - Страница 2 - Форум SilverGate
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: ĐĴ_Butoff, Wadoss  
Форум SilverGate » Разное » Развлекалка » Анегдоты (...)
Анегдоты
TalisДата: Пятница, 23.05.2008, 18:30 | Сообщение # 16
Admin
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 506
Репутация: 6
Статус: Offline
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою".

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор - жжот!!!




 
TrolДата: Воскресенье, 25.05.2008, 11:10 | Сообщение # 17
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 342
Репутация: 11
Статус: Offline
Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!
- Визивали?
Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т"
Грузин (игриво): "Визивали, визивали..." biggrin :D biggrin :D

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.

Если положить Чебурашку на асфальт и обвести его мелом, то получится
вполне неприличная фигура biggrin :D biggrin :D biggrin :D







Сообщение отредактировал Trol - Воскресенье, 25.05.2008, 11:11
 
ĐĴ_ButoffДата: Воскресенье, 25.05.2008, 12:30 | Сообщение # 18
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Репутация: 5
Статус: Offline
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...



 
ĐĴ_ButoffДата: Понедельник, 16.06.2008, 09:35 | Сообщение # 19
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Репутация: 5
Статус: Offline
на уроке ,учительница спрашивает :
приведите пример языка на котором уже никто не говорит , но который стал основой всех языков.
К доске выходит вовочка
и говорит:html


В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает соб@ку.

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.



 
TalisДата: Четверг, 11.09.2008, 20:54 | Сообщение # 20
Admin
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 506
Репутация: 6
Статус: Offline
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, максимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

----------------

Звонок Юзера (Ю) в техническую поддержку фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

-----------

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

------------

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

-------------

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

--------------

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

---------------

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

---------------

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

---------------

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»

---------------

...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

---------------

Почему на ракеты не ставят Windows?
Потому,что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.




 
GH0STДата: Суббота, 27.09.2008, 11:45 | Сообщение # 21
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
Talis, ухахахахаха biggrin

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный





 
БРОНЕПОЕЗДДата: Четверг, 09.10.2008, 08:53 | Сообщение # 22
Провереный
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 86
Репутация: 5
Статус: Offline
Прикольно.
Идёт заяц такой радостный полесу и видит яблоко ну заяц взял яблоко и притырмл его за куст и написал на бумашке:"Заяц яблоко не находил".
На следуещее утро приходит зайц к кусту а там надпись:"Ёжик яблоко не брал".


НЕСУЙСЯ ПОД ПОЕЗД!!!!!РАЗМАЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
GH0STДата: Четверг, 09.10.2008, 10:01 | Сообщение # 23
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
БРОНЕПОЕЗД, biggrin
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху приг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".





 
БРОНЕПОЕЗДДата: Четверг, 09.10.2008, 11:36 | Сообщение # 24
Провереный
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 86
Репутация: 5
Статус: Offline
Классно.
Встретелись 3 жены новых русских. Ну разговаривают о одежде, жизни, телевидении, ну и зашёл разговор о сексе.1 вая жена мой в постеле как ферари-быстр, "рая говорит мой как Хамер-силён и напорист, 3 а мой как москвич. Долгая пауза. 1 говорит эт как как москвич, ну 3 отвечает- без отсоса не начинает


НЕСУЙСЯ ПОД ПОЕЗД!!!!!РАЗМАЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
GH0STДата: Воскресенье, 23.11.2008, 20:02 | Сообщение # 25
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу. Тут один зек говорит:
-Вот мы все здесь сидим-воры. Крыса украла у нас хлеб - значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо.
-Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с нами?

****
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Hаплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

****

- Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
- И давно?
- С тех пор, как бежал из тюрьмы...

****

- Эй, чавэлла! Hас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- Hа хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

****

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

****

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

****

На дверях тюремной столовой надпись:
"Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот."
Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот".
Все побежали к северным, а там висит объявление:
"За беготню по лагерю обед отменяется!"

****

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.





 
GH0STДата: Вторник, 30.12.2008, 17:11 | Сообщение # 26
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта
с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить
стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

- У меня жена беременная.
- Да? Какой месяц?
- Декабрь!





 
ĐĴ_ButoffДата: Четверг, 05.02.2009, 17:50 | Сообщение # 27
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (GH0ST)
- Этого я и боялся.

biggrin biggrin biggrin biggrin



 
$tenДата: Четверг, 12.03.2009, 15:09 | Сообщение # 28
Новичёк
Группа: Заглянувший
Сообщений: 34
Репутация: 3
Статус: Offline
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!


 
GH0STДата: Четверг, 12.03.2009, 15:15 | Сообщение # 29
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
$ten, biggrin biggrin biggrin biggrin




 
$tenДата: Четверг, 11.06.2009, 14:03 | Сообщение # 30
Новичёк
Группа: Заглянувший
Сообщений: 34
Репутация: 3
Статус: Offline
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Добавлено (11.06.2009, 14:03)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .


 
Форум SilverGate » Разное » Развлекалка » Анегдоты (...)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

 
SilverGate Team ©, 2007 - 2020
Дизайн сайта: Talis
Сайт управляется системой uCoz