Меню сайта |
|
|
Мини-чат |
|
|
Наш опрос |
|
|
Друзья сайта |
|
|
|
|
Анегдоты - Страница 2 - Форум SilverGate |
|
|
Анегдоты
|
|
Talis | Дата: Пятница, 23.05.2008, 18:30 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 506
Статус: Offline
| Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою". Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: - Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!! Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? Навеяло пожарами в Калифорнии: Терминатор - жжот!!!
|
|
| |
Trol | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 11:10 | Сообщение # 17 |
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте! Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал.. Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м! - Визивали? Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т" Грузин (игриво): "Визивали, визивали..." :D :D Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Если положить Чебурашку на асфальт и обвести его мелом, то получится вполне неприличная фигура :D :D :D
Сообщение отредактировал Trol - Воскресенье, 25.05.2008, 11:11 |
|
| |
ĐĴ_Butoff | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 12:30 | Сообщение # 18 |
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Статус: Offline
| Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях...
|
|
| |
ĐĴ_Butoff | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 09:35 | Сообщение # 19 |
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Статус: Offline
| на уроке ,учительница спрашивает : приведите пример языка на котором уже никто не говорит , но который стал основой всех языков. К доске выходит вовочка и говорит:html В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает соб@ку. Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
|
|
| |
Talis | Дата: Четверг, 11.09.2008, 20:54 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 506
Статус: Offline
| - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, максимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся. ---------------- Звонок Юзера (Ю) в техническую поддержку фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... ----------- - За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор. ------------ Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают. ------------- - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. -------------- - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... --------------- Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий! --------------- А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"? --------------- «Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы» --------------- ...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. --------------- Почему на ракеты не ставят Windows? Потому,что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.
|
|
| |
GH0ST | Дата: Суббота, 27.09.2008, 11:45 | Сообщение # 21 |
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Статус: Offline
| Talis, ухахахахаха На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
|
|
| |
БРОНЕПОЕЗД | Дата: Четверг, 09.10.2008, 08:53 | Сообщение # 22 |
Провереный
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Прикольно. Идёт заяц такой радостный полесу и видит яблоко ну заяц взял яблоко и притырмл его за куст и написал на бумашке:"Заяц яблоко не находил". На следуещее утро приходит зайц к кусту а там надпись:"Ёжик яблоко не брал".
НЕСУЙСЯ ПОД ПОЕЗД!!!!!РАЗМАЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
GH0ST | Дата: Четверг, 09.10.2008, 10:01 | Сообщение # 23 |
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Статус: Offline
| БРОНЕПОЕЗД, Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху приг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
|
|
| |
БРОНЕПОЕЗД | Дата: Четверг, 09.10.2008, 11:36 | Сообщение # 24 |
Провереный
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Классно. Встретелись 3 жены новых русских. Ну разговаривают о одежде, жизни, телевидении, ну и зашёл разговор о сексе.1 вая жена мой в постеле как ферари-быстр, "рая говорит мой как Хамер-силён и напорист, 3 а мой как москвич. Долгая пауза. 1 говорит эт как как москвич, ну 3 отвечает- без отсоса не начинает
НЕСУЙСЯ ПОД ПОЕЗД!!!!!РАЗМАЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
GH0ST | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 20:02 | Сообщение # 25 |
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Статус: Offline
| Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу. Тут один зек говорит: -Вот мы все здесь сидим-воры. Крыса украла у нас хлеб - значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо. -Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с нами? **** Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Hаплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! **** - Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования. - И давно? - С тех пор, как бежал из тюрьмы... **** - Эй, чавэлла! Hас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - Hа хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю! **** Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: - Кузьмич, спой что-нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: - Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались... **** Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! **** На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот." Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!" **** Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают.
|
|
| |
GH0ST | Дата: Вторник, 30.12.2008, 17:11 | Сообщение # 26 |
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Статус: Offline
| Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.... Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся. Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения. Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба." - У меня жена беременная. - Да? Какой месяц? - Декабрь!
|
|
| |
ĐĴ_Butoff | Дата: Четверг, 05.02.2009, 17:50 | Сообщение # 27 |
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Статус: Offline
| Quote (GH0ST) - Этого я и боялся.
|
|
| |
$ten | Дата: Четверг, 12.03.2009, 15:09 | Сообщение # 28 |
Новичёк
Группа: Заглянувший
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
|
|
| | |
$ten | Дата: Четверг, 11.06.2009, 14:03 | Сообщение # 30 |
Новичёк
Группа: Заглянувший
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? Добавлено (11.06.2009, 14:03) --------------------------------------------- Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .
|
|
| |
|
|
|
| |
|