Логин:
Пароль:

 
Форма входа
Что нового на форуме
Приветствую Вас Новичок | RSS
 
Меню сайта

Мини-чат

Наш опрос
Ваша оценка сиквелу Dead Space 2
Всего ответов: 3

Друзья сайта
 
 Half-Life
Half-Life: Confession
Gonome
HO
Добавить кнопку
 

Приколы(обыкновенные) - Страница 3 - Форум SilverGate
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: ĐĴ_Butoff, Wadoss  
Форум SilverGate » Разное » Развлекалка » Приколы(обыкновенные) (Смешные стишки, высказывания, шутки, ну вообщем ПРИКОЛЫ.)
Приколы(обыкновенные)
TalisДата: Среда, 18.06.2008, 13:59 | Сообщение # 31
Admin
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 506
Репутация: 6
Статус: Offline
Ошибки футбольных комментаторов... Я ржал

Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Какая жаль.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Пока 0:0, но развязка растет.
Игроки расположились вдоль ширины поля.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Травма быстро не напоминала о себе.
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!
Пострадавший здоров до невозможности.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

biggrin biggrin biggrin




 
TalisДата: Четверг, 19.06.2008, 13:02 | Сообщение # 32
Admin
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 506
Репутация: 6
Статус: Offline
В тот пост не помещаеца:

Трудо выебудни

-Это курица?
-Это не курица, это хаваеца.
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.

Из личного опыта - в Гугле когда воодишь слово в строку поиска выводятся варианты, которые ранее искали другие. Вот что попадалось мне:

-на*уя козе баян
-чем женщина отличается от человека
-как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком ( lol )
-нельзя убивать существ iq которых превышает твой собственный
-отчего на голове не растут цветочки
-варианты типа "ээээээээ" и "эээээээх"
-где мои носки ( lol )
-за что мне это
-когда я перестану пить
-что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом (ну приходит же такое в голову!)
-что будет если на сверхсветовой включить фары ( biggrin Самому интересно)
-зачем я женился
-с.р.у (мдя)

Из школьных сочинений:
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Был дождь. Птицы не спали
Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Посреди комнаты стоял Будда, а вокруг стояли буддёновцы.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Они все погибли, но продолжали храбро сражаться
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Я ржал:

Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинной
Мой верный товарищ, мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.




 
TalisДата: Воскресенье, 06.07.2008, 18:31 | Сообщение # 33
Admin
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 506
Репутация: 6
Статус: Offline
Вот прыкольный дневничоГ. В пост не влез, пришлось запихнуть в TXT

ЗЫ если откроется в браузере и будут проблемы с просмотром пользуйте Вид - Кодировка - Кириллица (Windows-1251)

Прикрепления: 6816869.txt(13.0 Kb)




 
GH0STДата: Суббота, 26.07.2008, 21:40 | Сообщение # 34
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
Talis, хе прикольно happy Раньше мне казалось что Fashist такой же как и этот тип, но теперь я начинаю сомневаться...




 
WadossДата: Понедельник, 15.12.2008, 18:46 | Сообщение # 35
Silver Gate Squad Elite
Группа: Модератор
Сообщений: 458
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикиньте че было бы, еслибы у вас высвятелось вот такое сообщение:
Здравствуйте, я пакистанский вирус.По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологии в нашей стране я не способен причинить вред вашему компьютеру.Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибуть важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Добавлено (15.12.2008, 18:46)
---------------------------------------------
Немного о хакерах
Хакер кусачий(взлом-трава)- непримерное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах.Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медецина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости.Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.







Сообщение отредактировал Leon - Понедельник, 15.12.2008, 18:46
 
TalisДата: Понедельник, 22.12.2008, 19:55 | Сообщение # 36
Admin
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 506
Репутация: 6
Статус: Offline
Вот, собирал по просторам рунета список, на большее меня не хватило.
В новый год портной напивается в лоскуты, барахольщик - в хлам, гробовщик - в усмерть, сапожник - встельку, лесничий - в дрова, столяр - в доску, стекольщик - вдребезги, извозчик - в дугу, пожарник - в дымину, охотник - в дупель, шофер - в баранку, железнодорожник - в дрезину, футболист - в аут, повар - в сосиску, бондарь - в бочку, музыкант - в дудку, электрик - в отключку, писатель - до ручки, журналист - до точки, астрофизик до звезд из глаз, фермер - до поросячьего визга, врач - до потери пульса, химик - до потери реакции, физик - до потери сопротивления, математик - до бесконечности...




 
GH0STДата: Понедельник, 22.12.2008, 21:54 | Сообщение # 37
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
Talis, biggrin biggrin biggrin biggrin




 
ĐĴ_ButoffДата: Вторник, 10.02.2009, 19:01 | Сообщение # 38
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Репутация: 5
Статус: Offline
Проделки студентов в США — придорожные табло предупреждают об атаке зомби!

Немало шума и веселья наделала выходка неизвестных шутников в городе Остин, штат Техас, США.

Как оказалось, были вскрыты контрольные панели придорожных строительных табло, которые в нормальном режиме оповещают водителей о том, что ведутся дорожные работы и что необходимо выбирать пути объезда. Злоумышленники обошли также и защиту паролем. В результате перепрограммирования табло стали сообщать о том, что «впереди — зомби», а «конец уже близок». Если попробовать перевести это российское измерение молодёжной культуры, то получится нечто вроде «Голактеко опасносте! Пыщпыщ!!!11».

Представитель местной дорожной службы предположил, что виновных следует искать среди студентов Университета Техаса, который собственно и находится в Остине и является одним из крупнейших университетов США. Также служащий уверен в том, что это были некие компьютерные гении. На самом деле не так давно широким массам стало известно, что дорожные табло этой модели, коя весьма распространена, имеет простой пароль «DOTS». И даже если он был изменён, то вернуть его в исходное положение можно зажав Ctrl+Shift и набрав «DIPY».

Прикрепления: 8753939.jpg(40.4 Kb)



 
GH0STДата: Вторник, 10.02.2009, 19:09 | Сообщение # 39
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
But, бугага smile




 
ĐĴ_ButoffДата: Вторник, 10.02.2009, 19:33 | Сообщение # 40
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Репутация: 5
Статус: Offline
Швейцарская полиция обнаружила конопляное поле благодаря Google Earth

Стражи порядка в Швейцарии с помощью программы Google Earth и соопутствующего сервиса накрыли банду «агрокультурных энтузиастов», которые спрятали в середине кукурузного поля небольшой участок, засеянный коноплёй. «Колхозники» не подумали только об одном: о съёмке со спутника!

На самом деле, полиция не искала на этом поле наркотики. Изучение спутниковых снимков проводилось в рамках другого, крупного расследования. Однако такой выледяющийся цветом участок на поле кукурузы привлёк полицейских. В результате были конфискованы 1.2 тонны марихуаны и 900 тысяч долларов в наличности и материальных ценностях, а также арестованы 16 человек.

Любопытно в контексте этого вспомнить о случае в США. Тогда суд признал действия полиции, которая используя тепловизор обнаружила «парники» и арестовала любителей сельского хозяйства, незаконными. Суд посчитал, что дистанционное исследование территории гражданина без ордера на обыск или досмотр является незаконным, а следовательно и оснований для всех последующих действий полиции не было. Подсудимые были освобождены.

Прикрепления: 1236494.jpg(40.8 Kb)



 
ĐĴ_ButoffДата: Воскресенье, 15.02.2009, 18:31 | Сообщение # 41
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Репутация: 5
Статус: Offline
100 глупых способов умереть в мире ХЛ

biggrin biggrin biggrin

1. Кормить барнакла с рук
2. Общаться с населением Рэйвенхольма
3. Верить Брину
4. Кадриться к Ассасинкам в латексе
5. Дразнить страйдера вместо того чтобы бежать со всех ног
6. Пытаться убить Хантера ломом (У меня вышло с третьей попытки :D)
7. Влюбиться в Аликс
8. Попытаться перепить Барни
9. Попытаться дружелюбно общаться с Гаргантюа
10. Записаться в команду ГО
11. Остаться без патронов
12. Пытаться прикончить Antlion guard спреем от наcекомых, а не РПГ
13. Игнорировать багги и катер
14. Игнорировать нихиланта
15. Подходить к тусовкам тентаклов
16. Бояться РПГ
17. Поближе рассмотреть вооон того мертвого парня на полу
18. Страдать сильной формой ксенофобии и иметь слабое сердце
19. Слушать топот гаргантюа и полагать, что это всего-навсего ветер в щелях...
20. Поцеловать барнакла по-французски
21. Искать ключи вместо того, чтобы отстреливать замки
22. Пытаться подружиться с Охотником
23. Кидаться стульями в броневики комбайнов
24. Прикармливать хэдкрабов
25. Утверждать, что зомби не существуют, и доказывать это поездкой в Равенхольм без оружия
26. Будучи смертельно раненым, медленно ходить
27. Заигрывать с булсквидами
28. Исследовать крабснаряд вместо того, чтобы убираться подальше
29. Пытаться мирным путем утихомирить зомби.
30. Справляться у зомби о нужных направлениях. Они это ненавидят
31. Неспешно шляться по Равенхольму в пъяном виде и путать зомби с членами Сопротивления
32. Быть ученым Черной Мезы
33. Слушать консультанта в агенстве путешествий, когда тот пытается убедить вас, как прекрасен Ксен
34. Находиться в одной комнате с Г-маном более тридцати секунд
35. Приезжать в Равенхольм с игрушечным оружием
36. Верить Г-ману
37. Искать убежища в Восточной Черной Мезе
38. Предпочитать лом РПГ
39. Предпочитать лом любому другому оружию
40. Верить любому члену семейства Вэнс. Особенно той малявке...
41. Думать, что отряд спецназа здесь, чтобы спасти вас...
42. Наивно полагать, что вон те вооруженные мужики в черных костюмах пришли, чтобы спасти вас
43. Утверждать, что эти милые цветочки из Ксена безобидны
44. Подойти к страйдеру и вежливо попросить его прекратить стрельбу
45. Назначать свидание Аликс
46. Играть в кто-кого-перебодает с Antlion Guard'ом
47. Тратить слишком много времени на перезарядку оружия
48. Звать Гаргантюа "мой милый петушок"
49. Звать Гаргантюа как-либо
50. Пытаться сварить супчик из Гонарха



 
ĐĴ_ButoffДата: Воскресенье, 15.02.2009, 18:32 | Сообщение # 42
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 385
Репутация: 5
Статус: Offline
51. Находиться близко к Сити-17 (там ведь ТАК БЕЗОПАСНО)
52. Отважно участвовать в испытаниях телепорта Кляйнера
53. Пытаться допрыгнуть до воооооон той площадки в Ксене
54. Трахаться с зомби xD
55. Остановиться и начать рассуждения на тему: "нужен ли Охотнику маникюр?"
56. Держать РПГ наоборот
57. Убивать комбайнов степлером
58. Притворяться тем самым репортером из Мира Животных, что пытается залезть в пасть к аллигатору и кормить
с руки тигра
59. Наряжаться Муральвом во время их брачного сезона
60. Не признавать авторитет ГО
61. Носить плюшевую шапочку-хэдкраба в присутствии отца Григория
62. Шутливо изображать зомби на манер Аликс в присутствии отца Григория
63. Находиться в присутствии отца Григория в течение двадцати двух с половиной минут
64. Полагать, что милые звуковые собачки прыгают сквозь стекла, потому что они рады вас видеть
65. Принимать группу зомби за группу туристов
66. Играть с Гаргантюа в куколки
67. Предлагать Гербалайф жителям Равенхольма
68. Говорить Страйдеру, что Гаргантюа сильнее
69. Говорить Гаргантюа, что Страйдер сильнее
70. Убеждать зомби, что ему нужен Тик-Так
71. Просить у Гонарха автограф
72. Пытаться продавать дешевый сахар по квартирам Равенхольма
73. Носить футболку с логотипом "Съешь меня!"
74. Пытаться попасть на экскурсию в Нова Проспект
75. Хотеть покататься в гробиках по Цитадели
76. Пытаться завести ручного хэдкраба
77. Бежать от снайпера по прямой
78. Любоваться зрелищем пролетающего мимо штурмовика
79. Пытаться давить муральвов ногами
80. Пытаться залезть по языку барнакла, перепутав его с веревкой из Boot camp
81. Заплывать за буйки
82. Игнорировать пиявок
83. Быть очень упрямым и играть с поездами в Кто-первый-свернет
84. Пытаться завести внуков Илаю
85. Пытаться обыграть Pit worm в <Гляделки>
86. Пытаться прополоть тентакли тяпкой
87. Пытаться взорвать мины на складе отойдя подальше
88. Хотеть побывать в Ксене
89. Хотеть такой же противогаз как у Комбайнов
90. Приручать Буллсквидов
91. Остаться на обед с рыбаком в Санта-Ольге
92. Кидаться пакетиками из под молока в Комбайнов
93. Быть ксенофилом
94. Пытаться погладить хаундая
95. Пародировать Брина
96. Нелестно отзываться о Брине
97. Быть Брином
98. Помогать Фриману
99. Пытаться сделать Рокет джамп
100. Бить огромную личинку-мозгососа трубой



 
GH0STДата: Воскресенье, 15.02.2009, 19:00 | Сообщение # 43
Silver Gate Squad Elite
Группа: ***АДМИН***
Сообщений: 783
Репутация: 19
Статус: Offline
But, бугага некоторые прям реально на хаха прут ))))))




 
WadossДата: Воскресенье, 15.02.2009, 23:34 | Сообщение # 44
Silver Gate Squad Elite
Группа: Модератор
Сообщений: 458
Репутация: 10
Статус: Offline
Идет съемка рекламного ролика.
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол**еб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол**еб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - дол**еб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- А слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни *уя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без *уя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без *уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без *уя, пейте сок "Моя семья"





 
TrolДата: Понедельник, 23.02.2009, 12:36 | Сообщение # 45
Супер-профи
Группа: Модератор
Сообщений: 342
Репутация: 11
Статус: Offline
Leon, Классный прикол, ток ме маты пришлось звездочками заменить, сам понимаешь цензура блин sad




 
Форум SilverGate » Разное » Развлекалка » Приколы(обыкновенные) (Смешные стишки, высказывания, шутки, ну вообщем ПРИКОЛЫ.)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

 
SilverGate Team ©, 2007 - 2020
Дизайн сайта: Talis
Сайт управляется системой uCoz